近況
＊ちょっと重たいですから、元気な時に読むことをおすすめするし そもそも読まない方がよかいもしれません。笑
気胸以前のものは原因がわからず、
後でストレスと気が付いた
ストレスを受けていたことさえも気が付かなかった時がある。それも恐ろしいね
けど気胸の時は確信があった。それで振り返ることで過去の謎の病気たちもストレスだと気が付くことが出来た。
だから今、怖い。
最近のここまでの道のりがあまりにも苦しかったから、また、何かなる。
どっちにしろ決めつけられるのが怖く、ずっと自己診断なので思い込みなのかもしれないが、恐らくADHDの不注意性の強い分類なのだろうなと思っている。
今、そこから派生したものの症状が強く、支障が出ている。
習い事の日程の間違いに 到着してから言われて気が付いた時、
自分は1人だけど 他の制作陣は多人数で 明確な意味もなく自分は駄目なリーダーだと思った時、
連絡が約束より少し遅くなってしまった時、
とにかく不安が ぱっ と頭に過ぎった時
名俳優かと言わんばかりに どんな場所でも秒で涙が溢れた
言葉に出来ないが 椅子に座る というのが無理で横になるかしゃがむか体育座りしか出来ない。
ひとりになれる、暗闇が心地よいという理由の時もあれば
なにか気になることがあって解消するまで調べてしまったり
朝が 次の日が怖くて不安、涙が止まらなくて眠れない日も続いた
その分休める日を得れば寝ることだけをした、正しくはしか出来なかったかもしれない
何をしても起き上がれなくて寝て逃げるしかなかった
終わりを何度も夢見た
1番怖かったのは、時間が守れないこと。
急げない。時間配分がわからない。
危機感が持てない。
やる事が多すぎて何を優先したらいいかわからないし、ひとつの事しかやることが出来ない。(同時進行が出来ない 忘れてしまう)
こだわりを優先して 必要ない量を制作して期限ギリギリになった課題。
バイトや習い事や学校系のものは特に憂鬱が凄くて動けなくなる。
横になりながら準備をしたこともある。
とにかく立てない。
気候に合っていて ダサくなくて 自分が不快でない服装を選んで、髪を整えて、電車に乗って…
その予定自体も、それまでの過程も全てが重苦しく
予定にたどり着くことが困難だった。
でも、正しく真面目でなくてはならない自分がいる。表面で作ってしまった自分。
いつもはこちら側の自分が勝っているからギリギリを乗り越えてきていたのだが、今回は難しかった。
どんなに楽しみだった連日のライブでも ギリギリまで動けなくてずっと横になっていた。
この状況になったのは2日目のみで、恐らく原因は1日目に受けた衝撃が本当に凄すぎたから。
長く好きな分、深い心情の動きがあるから
知らぬ間に疲弊、というか感情の変動が身を削っていたみたいで。
(私の中で物語を受け付けない時があるんだけど 多分これは感情移入の疲弊から自然と体が拒否反応を示していたのだと最近思う)
幸い同行者の母がいたから 間に合うようには動けたが、
それで、ここが大事で、
あんなにも無気力だったのにも関わらず、実際動き出して服を選んで装飾物をこだわりを持って決める事は好きだから物凄く集中して苦ではなかった。
そして次に悲しいのが
今のバイトがもう出来ない気がしている事。
この症状に悩まされてから、1回はイン30分前に急遽休み、2回目は家を出る前から息苦しくなってしまった。
仕事自体忙しくなければ 何をすればいいかとソワソワしてしまうし
忙しければタイマーやデリバリーの音など止むことの無い急がせる音が怖かったし
すぐに忘れてしまう事や 判断力が弱い事、
認識が苦手なカタカナと数字の並びばかりを見て打ち込んだり喋ったりする事も意識を強く持たないと難しい。
これのせいでどうしても動きの鈍い自分が申し訳なかった。
なんとなく以前から思っていた事だがこのバイト先の環境は本当に自分に合っていなかった。
けど、何より人が良く、自分の特性に気付かなければ続けていられたのかもしれない。けど、気付かなかったら、と思っても怖い。
ただ前回行った際、
シフトを作る若い男性社員さんが割と話しやすくて優しい印象だったので この人なら もし 心のせいで仕事を休むもしくは辞めるとなっても相談出来るかもしれない。と思っていた人に、
棒金を急いで開けようとし 自分の指を誤って打って出血したので絆創膏を取りに行ったら
「もう仕事やだ！ってメンヘラみたくなった？笑」
明るく軽く、冗談を言ったりしたつもりだったんだろうけど
この人には無理だ と思って悲しくなった
また、名俳優になるところだった
今は自分のことを沢山喋ってくれる友人2人と静かにしていても苦でない友人1人の4人で基本居ることもあり、その場しのぎが出来ているため なんとか学校には行けている。あと、ステージで踊れる最後の機会であろう学祭が迫っていることもある。何とかこれには出たい。
4学期制になってから 1回の休みが重くあまり回数を休むと単位を取ることが出来なくなるので
本当に怖い
もし診断されたのであれば 証明して休めるのかもしれないが、大体予約制で苦手な電話が必要な上に、コロナのせいでこういった症状に悩まされている人が多いらしく 中々予約をこじつけることが出来ない。その上私の場合、自分の好きなことをやっている時は全く鬱を感じないから、診察がその時に当たればもしかしたら症状の辛さを伝えることが出来ないかもしれない。
ちなみに私の大元の原因は家庭環境。
治療には家を出る必要がある。バイトも出来ない今自分の力で逃げることは不可能で、
もう無感情で時を待つことしか出来ない。
私が彼氏が欲しいのは、逃げる先になるから。笑
段々と自分の特性が理解できた今、
限界が来た時の保護として、少しの希望を持って
今回は診断を受けようと思っている。
違うことを願いつつも、守ってもらえるような気もしてそうであって欲しいとも思う。
何にせよ、友人には恵まれているし、
1番影響を受けた好きなアーティスト本人がADHDだから、なんだか、行けそうな気がしている
私も 短所は長所だ(Like a scentより)を言えるように。笑
感覚的に 体調を崩さなければ10月中旬までには落ち着くと思っている (何度もなっているから大体当たる)
ので、まあ、こういう奴もいるんだなあと思ってもらいたいなと、この機会に、あと、喋れないから、一応書いとこうかな…と 笑
ここまで読んだ方、すごい。笑
こんなに不安要素しかないの読ませといてあれなんだけど、心配されるのが一番苦手なので
ふーん だから静かなのかSNS くらいに受け止めてね。笑笑
私の場合は残念ながら 喋る が苦痛だし自分の事を話すと高確率で泣いてしまうから相談することが出来ないけど、皆のことを頼ってない訳じゃないし、皆側からSOSがあれば言って欲しい。
何度も堕ちてるので 少しは救える自信がある
今日もお疲れ様でした
よくがんばりました ありがとう！
